Разлад в отношениях с мужем

Разлад в отношениях с мужем

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

  1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

  1. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

  1. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

  1. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

  1. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте.мне 28 лет,мужу так же. в браке 4 года,знакомы 4,5 года,2 детей. Отношения с мужем стали очень сложные в последнее время, муж практически не обращает на меня никакого вниманияния,ни поцелуев,ни ласк,интимные отношения сошли на нет практически. я перестала чувствовать себя рядом с ним женщиной. ловлю себя на мысли,что пора бы найти любовника,который будет меня любить и хотеть,чтобы чувствовать рядом с ним себя полноценной женщиной,а не домработницей. к слову,за собой я слежу,мужчины обращают внимание. пыталась поговорить с мужем,говорит,что проблема надуманая и у него все ок,ну может,есть что-то,но это от редких встреч с друзьями,не хватает ему общения с ними. с каждым днем пофигизм прогрессирует. даже не знаю ,что делать. с одной стороны люблю мужа,с друго стороны-хочу чувствовать себя женщиной,мне просто жизнено необходима ласка и забота, отсюда следует,что нужно искать мужчину на стороне. как поступить,подскажите?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Разлад в отношениях

Ольга, мысли, они считываются, и говорить не надо, а если Вы «перестали чувствовать себя рядом с ним (мужем) женщиной, ловлю себя на мысли, что пора бы найти любовника», то реакция естественна — «муж практически не обращает на меня никакого вниманияния, ни поцелуев, ни ласк, интимные отношения сошли на нет практически». Если Вы в низком старте, то он тоже имеет право «сачкануть», тем более, что Вы себя женщиной не чувствуете — кого ему обнимать и ласкать? Тут не ясно, что первично, а что вторично. Возможно, Ваши проблемы надуманы, как муж и предполагает.

Читайте также:  Синеет носогубная часть у новорожденного

Важно что? То, что Вы ищете некого мужчину. Вы признаетесь, что «мне просто жизнено необходима ласка и забота» но вовсе НЕ «отсюда следует, что . «! Я бы спросила про Вашего отца — хватало ли его «ласки и заботы» в детстве и позже? Про это важно проработать (а другой мужчина будет так же давать не ту ласку и заботу», нужно разделить фигуры «отца» и «мужа», это разные люди и разные любови)!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Из всего Вами написанного совсем не следует необходимость поиска мужчины на стороне. Скорее необходимость восстанавливать контакт с мужем. Знаете ли Вы, что с ним происходит? С чем связано его отдаление? Свою потребность в ласке, в ощущении себя женщиной Вы осознаете замечательно и это Ваш большой плюс: Вы знаете, чего хотите. Постарайтесь как можно конкретнее сформулировать, какие ДЕЙСТВИЯ мужа для Вас будут проявляением ласки, помогут Вам чувствовать себя женщиной желаной и любимой и найдите способ ему об этом сказать. Искренне и при этом не скатываясь в обвинения и упреки. Говорите от своего имени, не обвиняя.

Если Вам сложно самой поговорить об этом. Или же предложенные мной действия не помогут разрешить сложившуюся ситуацию, приходите вместе на парную консультацию. Буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru С уважением,

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга! В семейных парах часто происходит такой разлад в отношениях, как эмоциональная холодность и как следствие отстраненность — поверьте через это проходит множестов пар и связано это с тем, что происходит адаптация как отдельно каждого супруга, так и целиком всей семьи — адаптация к новым ролям (отец и мать), прохождение кризисного периода (рождение детей); для мужчины это более сложный период — период самоопределения и принятия факта своих жизенных выборов, порой мужчины погружаются в себя, в свои переживания и такое дистанцирование часто происходит как способ психологической защиты, защиты своей целостности от происходящих изменений во времени, в своей жизни — но со временем все постепенно разрешается (если мужчина довольно зрел и ответсвтеннен), он принимает свои выборы и уже начинает чувствовать свою авторитетность во всех семейных областях — как отец, муж, мужчина — важно всей семье это преодолеть и пройти вместе — Вы ведь понимаете, что тяга Ваша сейчас к новым отношениям — это лишь опять же тяга отношений от мужа, внимания от него, т.е. способ уже Вашей психологической защиты и удовлетворения своих потребностей! но поверьте никогда ещё измены не помогали решать проблемы — и являются на самом деле лишь способом от них просто убежать, что приводит к возникновению ещё больших проблем, отдаления, обид, непонимания, холодности. Да, сейчас Вам важно набраться терпения и Вы тоже можете помочь мужу осознать, что происходит с мужем (чатсомужчины даже не могут представить, что же ими движет, а само осознание помогает и принять все что происходит), помочь озвучить ему и его чувства и свои — и строить важно диалог на уровне чувств и эмоций, но не обвинений, критики, притензий — что только больше отдалит Вас! Поверьте со всем можно разобраться и пережить — если Вы чувсвтуете, что Вам нужна помощь, поддержка, и если хотите понять что предпринимать и как разрешать ситуацию — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Добрый день, Ольга!

А почему логически следует найти любовника, а не вначале развестись с мужем, а затем найти другого мужа, который будет давать ласку? Почему не вначале попытаться наладить отношения с мужем, а найти любовника? Странная у Вас какая-то логика. Это не логически следует, а является самым простым способом. Раз муж — «лох» и не дает секса, так найду-ка я себе любовника и буду удовлетворять свои потребности. Еще скажите, что муж Вас к этому подтолкнул, бедную и несчастную, а Вы сопротивлялись изо всех сил.

Возможно, муж чувствует ваше превосходство над ним, то , что Вы готовы поступиться отношениями ради удовлетворения своих интересов и удовлетворять их за его спиной. Из этого следует, что отношения с мужем для вас не ценны, а гораздо ценнее свои собственные потребности.

Выбор логики за Вами. Если этот выбор будет в пользу отношений с мужем, важно разобраться, чего не хватает мужу, какие его потребности не удовлетворяются в браке и таким образом прийти к компромиссу, делая шаги навстречу друг другу. Все это проделать можно с помощью семейного психолога.

  • Главная
  • Семейный психолог
  • Обо мне
  • Цены
  • Контакты
  • Статьи
  • Отзывы
  • Записаться на прием

На грани кризиса семейных отношений


Часть 1

Ищите как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений?

Я — семейный психолог.
И на своих сеансах я часто вижу, как муж и жена ссорятся.
И это очень печально наблюдать.

И еще печальнее, когда отношения уже настолько испорчены, что можно говорить о кризисе в отношениях.
Обычно женщины это тяжело переживают.

Потому что любимый человек уже не дает того внимания и той любви, которые были раньше. Отношения из теплых и любящих превратились в холодные или скандальные.

Читайте также:  Erect

И часто все попытки сгладить, улучшить, наладить, разобраться, приводят к еще большему ухудшению.
И поневоле наступает отчаяние.
Отчаяние и страх.
Страх потерять эти отношения.
Страх потерять любимого.
Отчаянье от того, что тебя не понимают.
Что ты можешь быть не важна для него.

Почему это случается? И как это можно исправить?

Давайте разберем подробнее.

Кризис в семейных отношениях бывает разным. Многое зависит от стажа совместного проживания.

В начале совместного пути

Когда пара только начинает жить вместе и только притирается друг другу, то конфликты и ссоры возникают из-за многих причин.

У каждого может быть разное воспитание. У каждого был свой опыт отношений. И свои представления о том, какими должны быть отношения вообще.
У каждого из партнеров могут быть свои привычки и свои способы выражения своих потребностей. И все это сталкивается и «варится» в начале отношений.

Но есть у этого этапа и свои плюсы.
Партнеры любят друг друга. И на многое готовы закрывать глаза. И многое просто готовы не замечать. А даже если и ссорятся, то быстро мирятся.
Потому что ценят друг друга. И ценят отношений, которые между ними. И боятся потерять друг друга.
При конфликтах они часто готовы идти на компромисс, уступать друг другу.

И вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений решается достаточно быстро.

В этот период помощь психолога в налаживании отношений похожа на помощь врача, который застал болезнь на ранней стадии.

Консультации психолога занимают всего несколько сессий и ситуация чаще всего быстро улучшается.

Продолжение отношений — часть 1

Если ситуацию не исправили на ранней стадии, то часто разногласия, которые раньше носили достаточно милый и мирный характер, начинают обостряться.

Потому что причины этих разногласий никуда не делись.
И когда первая горячая влюбленность начинает переходить во что-то более спокойное, то в какой-то момент начинает формироваться привыкание.
И тогда размолвки выходят наружу и превращаются в претензии.

Претензии, которые один из партнеров или оба начинают предъявлять друг другу.
Иногда у кого-то из них возникают мысль «вот если бы он изменился».
Тут уже конфликты становятся более «обидными». И более острыми.

Это может принимать разные формы.

Иногда пара как будто начинает бороться друг с другом.
С обеих сторон сыпятся обвинения.

Иногда оба отстраняются и делают вид, что все нормально.

Иногда кто-то один (обычно муж) начинает «уходить в себя». Начинает проводить больше времени на работе, с друзьями. Вместо общения с женой — смотрит телевизор или сидит в компьютере. Или что-то еще. И все попытки достучаться до него приводят к непониманию и ссорам.
Партнер, который хочет достучаться (обычно жена) начинает испытывать обиду и чувствует недостаток любви и внимания.
Возникает разлад.

Здесь уже работа психолога более долгая. Пара на приеме буквально учится заново говорить друг с другом. Учится жить мирно .

Но наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений вполне возможно.

Продолжение отношений — часть 2

Если супруги (или девушка с парнем) на этом этапе не обратились к психологу, то противостояние может принять привычный, «хронический» характер.

Жена жалуется, что муж ее не любит, не ценит, не понимает.
Муж жалуется, что она его «пилит».

И рождение ребенка часто не улучшает отношения, а наоборот — ухудшает их.
Муж начинает проводить много времени вне дома. С ребенком помогает мало, с женой почти не общается.
Все попытки жены наладить отношения часто приводят к еще большим скандалам.

И это может длиться долго. Годами… Десятилетиями…
И это очень тяжело.

Может ли психолог на этой стадии помочь паре наладить отношения? Ведь кризис семейных отношений уже достаточно выражен.

Может, если готовы работать оба. Оба готовы приходить на прием (или работать онлайн). Оба готовы делать шаги навстречу друг другу.
Если такая обоюдная готовность есть, то неважно, сколько времени длился кризис, как далеко он зашел и что произошло за это время.
Потому что эта готовность — самое важное.

А как самостоятельно наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений?

Есть ли способ, который облегчит ситуацию?
Да, есть.
И это на самом деле лучший способ.

В этой части, я опишу способ, который поможет наладить отношения с мужем или с парнем самостоятельно.

Этот способ называется «общение без обвинения».

Большинство людей, конечно, могут сказать:

  • «Я никого никогда не обвиняю».
  • Или «Если я обвиняю, то делаю это очень редко».
  • Или «Он сам виноват».

Но так ли все на самом деле, как нам кажется?
Давайте разберемся.

Почему люди обвиняют?

В это вносят свой вклад несколько факторов. Можно перечислить некоторые.

Фактор «должен».

Часто партнеры кричат друг другу: «ты должен, ты обязан». Подразумевая, что «должен» и «обязан», но «не делаешь».
Мы часто слышим эти слова. И часто считаем, что другой нам «обязан».
Но спросите себя: откуда мы узнали, что другой нам что-то «должен и обязан»?

По правде сказать, когда-то это сказало нам общество.
Если бы оно, в виде наших учителей, фильмов, книг и т.д. не сообщило бы нам об этом — мы бы сейчас даже не знали о том, что кто-то нам что-то «должен».

Возьмем пример.
Наверное, многие слышали историю о том, почему восточные женщины носят все украшения на себе.
Потому что, муж в любой момент может сказать ей: «уходи». И она обязана будет уйти от него только с тем, что надето на нее. Поэтому восточные женщины стремятся одеваться так, чтобы на ней было как можно больше ценного.

Читайте также:  Невозможно дышать полной грудью

Будет ли она обижаться, если муж скажет ей – «уходи»?
Нет – потому что ей с детства внушали, что мужчины – они именно такие.
И как думаете, считают ли они, что муж должен помогать им по хозяйству?
Будут ли они обижаться на него из-за того, что он не подарил ей цветы?

Это, конечно, риторические вопросы.

Поймите меня правильно. Я, конечно, не оправдываю таких мужчин. И упаси Боже, не приветствую такое положение женщин. И конечно не считаю, что теперь нам всем надо «быть рабынями» для того, чтобы не обижаться на мужчин.
Нет – я тоже современный и воспитанный в духе нашей культуры человек. Женщина. И тоже знаю, кто и что нам должен согласно нашим традициям. 🙂

И этот пример я привела только для того, чтобы показать, насколько относительны наши представления о том, на что можно обижаться.

Насколько они зависят от культуры.Насколько они зависят от воспитания.Насколько они зависят от времени, в котором мы живем.
Более того — сейчас мы живем в то время, когда культурные традиции активно изменяются. И то, что раньше считалось нормой – сейчас этим перестает считаться.

Точнее, где-то уже не считается.
А в некоторых семьях и в некоторых регионах – еще считается. У нас большая страна.

В одних семьях уже принято равноправие. И мужчины уже «должны» помогать женщине.
А в других — до сих пор царят патриархальные устои. Где все «должна» делать жена.

И представьте себе двух представителей этих различных культурных традиций. Где муж считает, что жена «должна».
А жена в это время считает, что муж «обязан и должен».
Что тогда происходит?
Идут взаимные обвинения, ссоры, скандалы…

Еще один фактор: «Наши ожидания»

Наверное, многие девушки в юности мечтали найти свою «идеальную любовь», свою «половинку».

Когда девушка только знакомится с парнем, она уже во многом представляет, как должны складываться их отношения. Как парень должен выглядеть, как вести себя.

Она это «заранее знает».
Откуда?

Дело в том, что очень многое сложилось у нее в результате чтения книг или просмотра кинофильмов.

  • Когда на экране «идеальная любовь».
  • Когда любимый «носит на руках».
  • Когда «жили счастливо и умерли в один день».
  • Когда «ради девушки идут на подвиги».
  • Когда «глаза в глаза».

Причем любовь представляется во вполне определенных образах. И выражается во вполне определенном поведении мужчины.

А что чувствует девушка, которая вышла замуж, но муж ведет себя «не должным образом»?

  • Не так, как на экране…
  • Не так, как она ожидала.
  • Не так, как мечтала.
  • Не так, как видела в фильмах.

В ее мире представлений, если его поведение идёт по определенной схеме — значит любит.
Если нет – значит не любит.

И грустно, и смешно…

Она ждет от него определенного поведения, как подтверждения его любви.
А когда не видит, то спрашивает его: «почему не так»?
Причем спрашивает чаще всего в форме именно обвинения.
Она спрашивает:«Почему ты не…»?
Например,

  • Почему ты не принес цветы?
  • Почему ты не вспомнил про день свадьбы?
  • Почему ты не позвонил?
  • И еще много всяких «Почему ты не».

При этом она всего-навсего имеет в виду: «Ты меня любишь»?
Но почему-то вместо этого говорит все эти «почему ты не. »

Эти фразы противоположный пол как раз ощущает, как обвинения.
И мужчине приходится оправдываться. Он начинает чувствовать себя как мальчишка, который «накосячил». И это для него не очень приятные ощущения.

Конечно, девушки могут спросить: «Что это? Теперь и слово ему нельзя сказать!»
На самом деле, говорить о своих потребностях можно. И даже нужно. Причем обязательно.

Но дело в том, как об этом сказать.
Большинство просто идет и говорит, не задумываясь, как это звучит для другого.

А для другого это может звучать, как будто его обвиняют. Как будто считают плохим.
А разве кто-то любит, чтобы его считали плохим?
Навряд ли.

И что тогда происходит?

  • Вначале мужчина может начать оправдываться.
  • Потом огрызаться.
  • Потом может начать уходить… К друзьям, к работе, куда-то еще…

Ведь дома он не встречает радости и понимания. Его там считают «плохим».
Или, если он остается дома, то погружается в компьютер, в телевизор, в свои дела.

И чем больше жена хочет его поддержки, тем больше он закрывается и уходит. И она ощущает себя одинокой и покинутой.

И это еще не самый худший способ поведения.
Бывает, что начинаются ответные нападки.
И тогда скандалы становятся очень громкими.
Поэтому именно общение без обвинения – это то, что сможет сгладить и успокоить отношения между партнерами.

Хотя это и поверхностный уровень налаживания отношений, но он необходимый.
И этому можно научиться для того, чтобы ответить на вопрос «как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений».

Более глубокий уровень поднимает психолог при работе с парой.
У Вас есть шанс все исправить!

Если Вы думаете, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений , хотите научиться правильно говорить о своих потребностях и достичь глубокого и стабильного улучшения, тогда приходите ко мне на прием или обращайтесь онлайн по Скайпу.

Я работаю по проверенной и надежной программе по улучшению отношений в паре. Она прошла проверку в России и за рубежем. Улучшения — в 90%! Полная перезагрузка отношений — в 75%.

Занимаясь совместно со своим партнером раз в неделю, Вы достигните существенных улучшений отношений всего за 12-30 встреч!

Можно обратиться как очно (в Москве), так и удаленно (онлайн) по Скайпу или Ватсап.

Подробно о программе:
Семейный психолог. Программа

Ссылка на основную публикацию
Раздвоенный язык у грудничка
Короткая уздечка под языком – это часто встречающаяся патология у новорожденных. При сильной степени развития дефекта он крайне отрицательно влияет...
Пэт кт в цкб ран
Томограф SIEMENS Somatom Definition 64 среза (2013) Вес пациента: до 160 Клиника перезвонит завтра после 08:00 Томограф PHILIPS Brilliance iCT...
Пятна от вросших волос на ногах
Неправильное проведение эпиляции очень часто провоцирует возникновение нежелательных побочных эффектов. Одной из наиболее распространенных проблем является появление вросших волос, после...
Раздражение в интимной зоне во время месячных
Начиная с периода полового созревания, женская гигиена играет огромную роль. И не только из-за месячных, но также и потому, что...
Adblock detector