Чувство соперничества это

Чувство соперничества это

И что это говорит о нас всех

  • 29 сентября 2017
  • 22211
  • 3

Текст: Яна Филимонова

Вы считаете, что вас перестанут любить, если вы не будете остроумнее, стройнее всех или легче всех на подъём? Думаете, что друзья отвернутся, как только вы перестанете читать каждый день или развлекать их невероятными историями из собственной жизни? Лучший способ побудить вас что-то делать — сказать, что кто-то делает это лучше вас? Если это про вас, то, возможно, ваша соревновательность и стремление конкурировать с другими зашли слишком далеко и вредят вам. Рассказываем, как это понять и что с этим делать.

У вас есть ряд «критических параметров» для сравнения

И по ним жизненно важно быть «не хуже» окружения. К примеру, это внешность, заработок, личная жизнь, отдельные статусные вещи: машина, телефон, планшет, одежда определенной марки. Именно поэтому склонные к конкуренции люди могут казаться другим высокомерными, заносчивыми, даже недобрыми: они всё время сравнивают. На самом деле, внутри такой человек чувствует себя скорее «ниже» окружающих, и при помощи конкуренции пытается подняться до их уровня. Чувство это мучительное и требует постоянно быть настороже.

Склонным к постоянному соревнованию людям кажется, что стоит немного расслабиться — и произойдёт какая-то катастрофа, словно они «испортятся» навсегда. Например, перестанут следить за собой и «заплывут жиром», «разленятся», «скатятся» или «перестанут чем-либо интересоваться». Причём ощущения говорят им, что это изменение будет непоправимым, как будто нельзя снова начать ухаживать за внешностью, заняться спортом или вернуться на работу. По сути конкурентность здесь — это проявление тревоги, а конкретную форму она приобретает под воздействием стереотипов и личных убеждений человека.

Вам мучительно слышать,
как близкие хвалят кого-то ещё

Имеется в виду не ситуация, когда вас намеренно сравнивают с кем-то, желая уколоть или «мотивировать» к неким достижениям, а когда человек просто сделал невинный комментарий. Но положительная оценка кого-то ещё, кроме вас, озвученная значимым человеком, моментально запускает у вас программу конкуренции. Вам кажется, что началось соревнование, в котором нужно выиграть: «проигрыш» грозит утратой любви и хорошего отношения.

Коллеги хвалят очень умную новую сотрудницу, и вы автоматически считываете это не как похвалу ей, а как критическое сравнение с вами. Она-то умная, а вы — ещё как посмотреть: может, вас и в компании держат только потому, что никак руки не дойдут уволить. Иногда это работает даже в тех случаях, когда комментарий и не задумывался как положительный. «Ну, она же такая худенькая, простужается всё время», — замечает ваш партнёр о часто болеющей знакомой. И неважно, кажется ли ему худоба привлекательной. В вашей голове моментально выстраивается цепочка: «считает худенькой и хрупкой — жалеет — она ему нравится — а я нравлюсь? — он думает, что я заслуживаю заботы?»

Этот пример хорошо иллюстрирует, что конкуренция запускается прежде всего в голове у человека, а не извне. Он вступает в битву за внимание, любовь и сочувствие, даже если на самом деле может получить их совершенно «бесплатно», просто так.

Вам важен не хороший результат, а победа

Неважно, реальный или воображаемый у вас соперник. Конкуренция жестока, и выигрывать в ней трудно: всегда может найтись кто-то лучше. Израненной самооценке бывает нужна победа хоть над кем-то — поэтому хочется непременно обойти Женьку из соседнего отдела, быть стройнее, сильнее, богаче и успешнее, чем кто-то. Хотя бы в инстаграме. Хотя бы на пять минут. Этот пункт про вас, если соревнование само по себе — ваша основная мотивация.

Кто-то, может быть, спросит: «И что плохого, если это заставляет меня двигаться вперёд?» К сожалению, плохого много. Во-первых, постоянные сравнения ведут к постоянному недовольству собой. Мы сравниваем себя сразу с несколькими людьми, а значит, проигрышей будет много, а выигрышей — мало, и они будут редкими. Это снижает мотивацию: наша система вознаграждения в мозге не очень хочет работать, когда её ничто не радует. И значит, конкуренция будет всё более жёсткой, а недовольство — всё острее. Во-вторых, в бесконечном соревновании отсутствует чувство прогресса.

Сравнивая себя с самим собой, но вчерашним, мы можем отмечать, насколько продвинулись. Сравнение с другими людьми, о которых мы почти ничего не знаем, часто заставляет чувствовать себя ничтожными и ни на что не способными — вне зависимости от реального положения дел.

Вы охотно втягиваетесь в соревнование при малейшей провокации

Ваш знакомый любит споры и поддёвки, и вы раз за разом продолжаете неприятное общение, хотя обещаете себе, что в следующий раз в ответ на его подколку мудро промолчите. Или руководителю нравится устраивать среди подчинённых «гладиаторские бои» и наблюдать за результатом — и вы тут как тут, точите свой меч.

Проблема в том, что такие игры редко способствуют нормальному построению карьеры и продуктивному общению. Более спокойные люди предпочитают держаться подальше от кровавых сражений — они же, как правило, более способны к искренней поддержке, похвале и принятию. У конкурентных людей ресурса на это обычно нет, или его очень мало — признание чужих достоинств будет означать, что они проиграли, и кто-то лучше них. Хороший руководитель вряд ли станет сталкивать подчинённых лбами — долго такой отдел не продержится, поскольку работать в команде всё-таки более эффективно. Вот и получается, что через некоторое время в вашем окружении останутся в основном другие «гладиаторы».

У вас есть идея, что любят только лучших

Лучших хотя бы в чём-то: самых красивых, полезных, талантливых — и так далее. Когда кто-то из ваших знакомых заводит пару, вы невольно задаётесь вопросом: чем же он(а) завоевал(а) партнёра? Красотой, сексуальностью, какими-то исключительными чертами характера? Вы не представляете, что два человека могут просто получать удовольствие от пребывания рядом, ни с кем не вступая в соревнование и не устраивая конкурс.

Соответственно, вы думаете, что и вам, чтобы получить любовь, поддержку и хорошее отношение нужно соответствовать некому уровню и не снижать его. Причём где именно находится планка, никогда нельзя сказать точно — не существует той отметки, на которой можно будет успокоиться. В этом главная разрушительность этой идеи соревнования: оно бесконечно. Всегда нужно быть начеку и проверять, не появилось ли рядом кого-то лучше.

Что делать, если вас тянет
к нездоровой конкуренции?

Нездоровое стремление конкурировать появляется из-за отсутствия чувства базовой «хорошести» и нужности. Отношение к себе ребёнок прежде всего усваивает в семье. Он смотрит на себя глазами, которыми на него смотрит родитель — и если папа и мама всё время транслируют ему, что он недостаточно красив, умён, ловок, сообразителен, ребёнок усваивает это как данность: «Я недостаточно хорош(а), непривлекателен(на), нелюбим(а)». Поскольку потребность в любви и заботе родителей — базовая, дочь или сын, стремящиеся доказать свою состоятельность, пытаются стать лучше. А в качестве контрольных отметок сравнивают себя с окружением, с теми, кого хвалят мама и папа.

Читайте также:  Сколько дней пить индометацин

Обострённая тяга к соревнованию часто развивается и у тех, чьи родители не были стабильны. Для хорошего самочувствия в начале жизни нам требуется ощущение, что его близкие всегда рядом, когда они нужны. Кстати, это не значит, что они должны физически находится рядом двадцать четыре часа в сутки: мама или папа могут уехать в командировку, но, к примеру, регулярно выходить на связь по телефону, слать приветы, расспрашивать обо всём произошедшем по возвращении и каким-то иным образом поддерживать у ребёнка чувство своей вовлечённости. И наоборот — родитель может физически находиться рядом, но на все попытки дочери или сына вступить в контакт огрызается: «Отстань», «Потом расскажешь», «Не видишь, я занят». Тогда, несмотря на физическое присутствие родителя, будет ощущение, что рядом его нет, он недоступен, а ребёнок, соответственно, не нужен.

Страдая от такой «прерывистой» близости и пугаясь чувства покинутости, ребёнок пытается как-то повлиять на ситуацию. Он ещё слишком мал, чтобы осознать, что такое поведение может быть следствием собственных проблем родителей, и исправить его он не способен. Соответственно, он пытается стать достаточно хорошим — или, наоборот, очень плохим — чтобы привлечь внимание. Главное, у него появляется идея, что за любовь и хорошее отношение нужно сражаться, делать ради них что-то особенное.

Бесконечная конкуренция разрушительна. Она вмешивается в ваши отношения с людьми, заставляя ревновать, сравнивать, и в итоге чувствовать себя плохо большую часть времени. А ещё заставляет выбирать людей — друзей, партнёров, даже коллег и начальство — за чьё хорошее отношение действительно приходится бороться, поскольку именно такой вид отношений конкурентные люди воспринимают как норму.

Выход из этой гонки — в развитии самоощущения себя как хорошего, достойного и нужного человека без каких-либо «если». Не когда-то, когда вы накачаете мышцы, достигнете карьерных высот и получите докторскую степень, а прямо здесь и сейчас. Быстро такие изменения не происходят. Отказаться от конкуренции — всё равно, что сойти с дистанции во время напряжённого соревнования. И делать это придётся раз за разом, пока вы не привыкнете вообще не становиться на марафонную дорожку в гонке за любовью и одобрением.

Семьи, где есть младшие и старшие дети (или должен появиться малыш), часто сталкиваются с проблемой соперничества или ревности старших к младшим. Явление это нередко достигает такой остроты, что родители начинают опасаться за жизнь младшего ребенка. Нередки случаи, когда старшие дети просто отказываются смотреть на малыша, только что принесенного из роддома, а иногда у них даже вырываются заявления: «Я его убью!». После таких бурных и неординарных реакций старших детей на это событие многие родители впоследствии вообще боятся оставлять детей вместе, т.к. старшие дети часто обижают и бьют младших, тем самым выражая свое чувство ревности.

В старших детях при появлении малыша часто зарождается дух противоречия и регрессивность (возврат к детским привычкам). Дух противоречия – это хроническая враждебность, когда ребенок становится злым, придирчивым и неуправляемым. А регрессивность – это стремление вернуться к более детским привычкам (например, требование, чтобы его опять кормили с ложечки). Такое положение дел сердит родителей, и враждебность только увеличивается. Иногда родители не видят этих симптомов ревности, считая, что старшие дети трудные, и делают недопустимые сравнения нервозности старшего и спокойствия младшего. Почему так происходит? Все просто. Изначально ребенок во всем зависит от вас: когда он что-то хочет, все его потребности удовлетворяете вы. В некотором смысле вы становитесь его руками и ногами, его мозгом. И тут вдруг появляется второй ребенок и теперь, хоть вы по-прежнему удовлетворяете все нужды первого (по крайней мере, с вашей точки зрения) – он чувствует, что должен делить вас еще с кем-то, и вы уже ему целиком не принадлежите. Ваше внимание к нему перестало быть его исключительной собственностью, он свергнут с «трона» и пополнил ряды простых смертных. Можно ли избежать проблем, связанных с ревностью? Окончательно, наверное, нет! Но можно заранее расположить ребенка к малышу и подготовить к его появлению в семье. Вот некоторые советы, которые могут показаться несколько сложными, но они не потребуют неимоверных усилий для их применения на практике.

Ревность и соперничество будут сведены до минимума, если разница в возрасте между детьми будет 3,5-5 лет, потому что в возрасте 4-5 лет дети уже интересуются другими вещами и более самостоятельны. Многое он может делать сам (есть, одеваться и т.п.). Он способен понять ваши объяснения, когда вы сообщите ему о появлении малыша, и будет переживать это событие вместе с вами. И кроме всего, его интересы уже будут отличаться от интересов малыша и поэтому будет меньше поводов для соперничества.

Грамотно подготовьте старшего ребенка к встрече с малышом. Часто родители говорят детям, что у него появится товарищ по играм. Ребенок ожидает увидеть такого же ребенка, как он сам, и, естественно, разочаровывается и чувствует себя обманутым, когда видит перед собой маленький кричащий сверток. Поэтому необходимо сразу рассказать, как будет выглядеть новорожденный и как он станет расти, что он и сам был таким же маленьким и беспомощным и что теперь он станет старшим братом.

Чтобы старший ребенок не почувствовал себя покинутым, объясните ему, что вам на некоторое время придется отправиться в больницу. Во время пребывания в больнице поддерживайте с ним связь по телефону. Пусть муж купит ему игрушку от вашего имени, тогда ребенок будет чувствовать, что ваша любовь неизменна.

Ваше возвращение домой должно быть посвящено полностью первенцу, т.к. он ждет, прежде всего, вас, а не новорожденного. Пусть малыша несет отец, а ваши руки будут свободны, чтобы обнять и приласкать старшего ребенка!

Постарайтесь обратить внимание друзей и родственников на старшего сына, т.к. они в процессе расспросов о малыше могут полностью исключить из поля зрения старшего ребенка.

Читайте также:  Гной из глаза новорожденного причины

Когда малыш подрастет до 3-5 лет, неизбежны ссоры, крики, слезы и драки. Лучше как можно меньше вмешиваться в ссоры детей, не допытываясь, кто или что стало причиной ссоры. Необходимо, наоборот, показать им, что ваше уважение будет принадлежать тому, кто первый перестанет драться, и тогда дети быстро научатся думать, прежде чем начинать драку. Так вы можете умерить ревность и соперничество между детьми, но совсем их устранить вы не в силах. Однако любая попытка сделать это – достойна награды, даже если результаты обнаружатся не сразу.

Сыну почти шесть лет, кроме него есть мальчики-двойняшки (два года). Я не могу с ним договориться, он постоянно ноет, «гундит», не хочет сам раздеваться-одеваться, стакана воды себе не нальет, по утрам бужу его очень долго, он просыпается и начинает психовать, одеваться не хочет. Невролог говорит, что это характер, а не нервы. Прочитала много литературы (Гиппенрейтер, Хоментаускас, др.). Учу его нормально выражать чувства, быть вежливым, целую, обнимаю, внимательно слушаю – ничего не помогает. Как ежик. Посоветуйте, что попробовать еще, что почитать.

Он ревнует и таким регрессивным поведением дает вам понять, что тоже хочет стать маленьким, как его братья, чтобы вновь и вновь получать ваше внимание. Активное слушание – прекрасно, слова и жесты любви – тоже, а еще необходимо ему помочь принять свой новый статус старшего брата, незаменимого помощника мамы! Об этом ему необходимо говорить, но такие большие изменения занимают время. Не торопитесь! Будьте терпеливы и внимательны, и вы добьетесь успеха!

Подробнее см. в книге Зажигина М.А. Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают [Текст].– М.: Генезис, 2009. – 240 с.

Моему сыну 3 года и 4 месяца. Очень безобразно ведет себя в присутствии бабушки – не слушается, ноет, ничего не хочет делать (одеваться, например). Как интерпретировать его поведение? У нас родилась еще девочка (полтора месяца), но он и до ее рождения так себя вел. Может, я с ним слишком строга? А бабушка все разрешает. Меня это очень нервирует, и я не знаю, как себя вести.

Примерно в три года дети проходят возрастной кризис. У ребенка возникает стремление к самостоятельности, стремление действовать независимо от взрослых, даже там, где ему еще трудно справиться самому. Мы слышим от него: «Я сам!». В этот период часто возникают трудности воспитания – у ребенка проявляются ревность, упрямство, негативизм. Появление младшего ребенка осложнило ситуацию. Не он пробует самостоятельность, а ее от него требуют, ведь он теперь большой. А он еще маленький. Ревность могла появиться еще во время вашей беременности. Вы же завели второго не потому, что «первый не удался»? Говорите ему о своей любви, о понимании его негативных чувств к сестре, о том, как ему бывает сложно. Давайте ему побыть маленьким. Обязательно выделяйте время только для него. Нет ничего страшного, что у вас и у бабушки разные требования, но бывают ситуации, когда мама с бабушкой «конкурируют за власть», а ребенок оказывается меж двух огней. Подумайте, что конкретно раздражает вас в том, что бабушка «все разрешает». Может, вас в детстве так не баловали, или вы боитесь, что сын будет больше любить ее, или что-то еще. Попробуйте понять, какую помощь вы хотели бы получать от бабушки и что из этого реально возможно.

Подробнее см. в книге Степанов С.С. Большой мир маленьких детей: Мы и наши дети: грамматика отношений [Текст]. – М.: Дрофа-Плюс , 2006. – 224 с.

Моему сыну четыре года, мы с мужем в ожидании второго малыша. Очень хотим, чтобы отношения между старшим и младшим сложились хорошие. Как избежать ревности старшего к младшему?

Рождение второго ребенка для родителей – огромная радость. А что в этот момент чувствует старший ребенок? Для него это – неизвестность. Теперь ему придется делиться своими игрушками, пространством, а главное – любовью родителей. Вам необходимо знать, что детскую ревность лучше предупредить, чем с ней бороться. В такой ситуации вам необходимо стараться не изменять привычный мир старшего ребенка, позаботиться о сохранении в семье сложившихся ритуалов, например, совместной ужин, вечерняя сказка и т.д. Уделяя достаточно времени младшему ребенку, не забывайте при этом своего старшего сына, не допускайте грубости по отношению к нему, давайте понять, что вы его по-прежнему любите. Доверяйте младшего ребенка старшему. Поощряйте объятия и проявления любви. Придумайте ему обязанность, которую будет выполнять только он. Любовь старшего ребенка к младшему может прийти не сразу. Но, убедившись в своей безопасности, необходимости в семье, старший одарит малыша своей привязанностью, дружбой и любовью на долгие-долгие годы.

Подробнее см. в книге Розенблюм-Санчук М. Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи [Текст]. – СПб.: Речь, 2008. – 256 с.

Моя дочка (три года) ревнует меня к младшему (один год). Захожу в комнату сегодня и наблюдаю следующее. Старшая стоит возле кроватки маленького, гладит его так ласково и приговаривает: «Бить Тимошу, бить!». Я говорю, ты что, он же маленький, братик твой, как же так? Даша так смутилась – не слышала, как я зашла. Может, ей мало моего внимания?

Необходимо объяснить старшей дочке, что братик очень нуждается в постоянной заботе, и без помощи старших членов (и ее в том числе) у вас мало что получится. У девочки проявится чувство заботы о младшем, что может позитивно сказаться на дальнейшем развитии отношений между детьми. Важно сохранить те же отношения, которые были со старшим ребенком до появления на свет маленького. Ведь если вы перестанете гулять на улице со старшим как обычно, читать ему сказки на ночь или даже целовать в щечку утром после пробуждения, ребенок непроизвольно найдет «виновника» этих изменений в лице младшего братика. А это прямая дорога к неоправданной мести крохе за «похищенную родительскую любовь».
Если же ревности старшего к младшему избежать вам не удалось и отношения между детьми стали более напряженными, контроль над ситуацией необходимо брать в свои руки. Не осуждать действия старшего, а тем более не наказывать физически за «обиду маленького» (это только обострит ситуацию), а грамотно построить доверительную беседу с ребенком. При этом ему надо объяснить, что вы понимаете его чувства и не станете его ругать за такое поведение и ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Стимулируйте и авансируйте ребенка, хвалите его много и преувеличенно. Ведь если ребенок чувствует, что в него верят, ему хочется оправдать ожидания взрослых. Как бы то ни было, ребенок должен пройти через чувство ревности, ведь ее проявление означает его любовь к родителям. В этот сложный для всех членов семьи период очень важно вести себя особенно мудро, так как на кону стоят взаимоотношения и дружба ваших детей в будущем.

Читайте также:  Илья резник сколько лет

Подробнее см. в книге Баркан А. И. Его Величество Ребенок какой он есть. Тайны и загадки [Текст]. – М.: АО «СТОЛЕТИЕ», 1996. – 368 с.

У меня растут две дочки-близняшки, у них нет отца. Третий год я живу гражданским браком с мужчиной, и у меня срок беременности 22 недели. Детям еще не говорим, но на наводящие вопросы о братике или сестренке – они обе отвечают отказом. Как правильно сообщить детям об этом и что говорить, если они опять будут отказываться?

Ваша тревога понятна. Хочется, чтобы в доме были все дружны, но вам никак не миновать ревности между детьми, а выровнять обстановку можно. Самое главное – не игнорировать чувства старших детей и смело говорить о них. Девочкам дайте понять, что они сейчас станут главными в доме. Они здесь все знают, все умеют, а маленького нужно еще всему научить. Находите время поиграть, погулять, заняться совместно каким-нибудь делом с девочками. Время от времени давайте каждой доченьке почувствовать себя единственной и самой любимой. Маленький уже живет с вами одной жизнью: дышит с вами одним воздухом, испытывает одинаковые с вами эмоции и т.д. Об этом говорите с детьми.

Подробнее см. в книге Розенблюм-Санчук М. Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи [Текст]. – СПб.: Речь, 2008. – 256 с.

Я мама двойняшек – девочки и мальчика. Возраст 1 год и 7 месяцев. Между ними идет постоянная борьба за первенство, дело доходит до драк и истерик. Когда я дома одна, можно сойти с ума – они ходят за мной по пятам, кричат и каждый требует внимания к себе. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно себя вести в таких ситуациях? Сын постоянно бьет свою сестру, отталкивает ее от меня, отбирает игрушки. Чем мне объяснить его поведение и как правильно реагировать на его поступки?

Зачастую маленькие братья и сестры не ладят друг с другом, отчаянно дерутся, кусаются, ругаются. В основе такого поведения лежит ревность друг друга к родителям. Чувство ревности сопровождается сильным страданием, тревогой, страхом утраты родительской любви. Это приводит к возникновению враждебности. Преодолеть этот сложный период вам поможет последовательная воспитательная политика. Запрещая детям агрессивные действия в отношении друг друга, обязательно говорите с ними об их чувствах. «Я знаю, что ты сейчас злишься на сестру, но я не хочу, чтобы ты сделал ей больно. Сестра тебя любит, а ты любишь его, потом тебе будет стыдно».

Подробнее см. в книге Розенблюм-Санчук М. Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи [Текст]. – СПб.: Речь, 2008. – 256 с.

Моему сыну 2 года и 8 месяцев. Узнала, что снова беременна, но пока не знаю, как к этому относиться. Конечно, планировали второго ребенка, но позже. Самое главное – страх перед тем, как отреагирует мой сын на это событие.

Беременность очень часто вызывает «смятенные чувства». Если больше всего вас заботит, как отнесется ваш сын, а остальные минусы менее значительны, то стоит относиться положительно. Реакция сына зависит во многом от вас. Если вы скажете об этом спокойно, как о некотором свершившемся факте, то для ребенка это так и будет. Конечно, нужно подготовить его к тому, что он будет не единственный ребенок в семье. Но на это у вас еще много времени. Не стоит скрывать от него, что вы беременны, дети часто чувствуют такие вещи. Будьте внимательны к его чувствам. Расскажите ребенку, каким беспомощным рождается ребенок, что он умеет, что нет. Покажите, каким родился он сам, когда и чему научился, посмотрите фотографии. Если старший захочет «впасть в детство», дайте ему такую возможность, некоторый регресс часто наступает у старших детей, при внимательном отношении он довольно быстро проходит. Заверьте ребенка, что вы будете любить его не меньше, чем раньше, что он всегда ваш ненаглядный и любимый. Дайте ему почувствовать и преимущества возраста (пусть они будут). Хорошо, чтобы было время (и после рождения младшего), которое вы посвящаете только ему. Многое зависит и от особенностей ребенка, и от взаимоотношений в семье. Конечно, вам будет непросто. Но когда в семье несколько детей, они обычно менее эгоцентричны, лучше умеют общаться, более самостоятельны.

Если в вашей семье не один ребенок, а несколько, то вы обязательно столкнетесь с детским соперничеством. Что это значит?

Скрытым источником конфликта между детьми является банальное чувство конкуренции и ревности. Их борьба в основном ведется за внимание родителей. Несмотря на то, что родители всячески стараются дать внимание в равном количестве всем детям, им кажется, что этого недостаточно. Несмотря на то, что детская ревность – явление закономерное и естественное, все-таки это чувство приносит детям страдания. Поэтому нужно помочь детям менее болезненно пережить сложный для них период и научить их сосуществовать в любви и взаимном уважении.

Первое, что необходимо сделать – это никогда не сравнивайте ваших детей, ни друг с другом, ни с кем-либо еще.

Необходимо старшего ребенка привлекать к помощи по уходу за младшим. В таком случае, он будет чувствовать свою необходимость, значимость, почувствует свою зрелость. Но желание помочь должно исходить от самого ребенка, не стоит насильно возлагать на него заботу о младшем брате или сестренке.

Между детьми периодически возникают ссоры и конфликты, особенно это касается игрушек. Можно поговорить со своим чадом и попросить у него игрушки, которыми он уже не играет, но не принуждать его делиться своими вещами. Важно в конфликтной ситуации между детьми не принимать чью-либо сторону. Старайтесь занимать нейтральную сторону, даже если правота одного ребенка очевидна.

Быть родителем – это ответственная и важная миссия. Будьте мудрыми родителями и найдите подход к вашим детям, ведь от того, как вы воспитаете своих детей, зависит их счастливое будущее!

Ссылка на основную публикацию
Что чувствует больной раком перед смертью
Впрочем, были на «Скорой» два-три опытных врача, которые ничего не заполняли, больную не осматривали – а сразу делали укол, причём,...
Что такое пурина в организме
рис. 1 Модель молекулы пурина Пуриновые основания Многие относятся к пуринам как к неким вредным веществам, которые вызывают такие известные...
Что такое радикулопатия слева
Основанием для постановки диагноза шейной радикулопатии является наличие нижеперечисленных клинических проявлений, а также характерные изменения при рентгенологическом исследовании. КЛИНИЧЕСКАЯ КАРТИНА...
Что чувствует малыш в утробе
Акушерское физиологическое отделение — Прием пациентов в условиях карантина (показания для родоразрешения не пересмотрены). Акушерское отделение патологии беременности -Прием пациентов...
Adblock detector